悲しい感じ

なぜだろう？
私は…何をするか迷っています。
どうして？自分でもわかりません…本当に。
悪い感じ……
悲しい、そして ちょっと 泣きたい！

＂涙が落ちたあとだって、 悲しみが癒えてくわけじゃない。＂
私もそう思う。


8 / 27 ～ 9 / 2（水曜日）
日記，主要記錄這幾天的心情日記。
以及對犬太和琉可最深刻的感覺。部分原因和感想。




事實上，我陷入了低潮期！
稍微有些不悅、感傷、脾氣暴躁…
也有莫名奇妙的負面情緒壓力。

最近也因為出現身體不適，等等問題再次讓我陷入沉思。


嗯，很抱歉！我實在有點忍不住想抱怨。
其實我會緊張、焦躁不安…
又被自己的夢給嚇醒了，真的很糟||||OTZ


最近真的白目到對小琉可發脾氣。（默）
感覺真的很難受！
莫名奇妙的突然對琉可起一種厭惡感？
也不是真的討厭，只是心裡真的很煩，一種很難過很難過的感覺。
被沉悶的氣氛圍繞著，搞的我沒辦法以平常心對待他！

或許因為「曾經」，所以我對犬太的態度反而還好。
或許不夠深，所以造成了我的判斷錯誤。
意味不明，我也不清楚…

只有一種對不起琉可的感覺，對於他我很抱歉！
有種愧疚感，存在於犬太與琉可之間。


深深的羈絆，是誰在牽線？
線另一頭到底有幾個人存在著？
是否該輕易放手？就像當初將氣球從手中輕易放掉一樣…
但後悔的人似乎是我。
不諒解的人是我，到最後後悔的也是我。
我該如何是好？埋怨？憎恨？

對於過去，以及未來發展，我想我永遠看不到遙遠的彼方。
就像我常對自己說的＂運命にまかせましょう＂，慢慢的對自己放棄。
諦めて…何事、やる前に諦めて。（何事もすぐに諦めてしまう。）


私は「恨み」をあげています。
うらみはある期間の我慢から生まれる感情です。

已經有很明顯的轉變了，從去年起。
所以我才會把犬太接回家。
因為我知道永遠都不可能再有變化。
當我想起這些事，或許就能緩衝我的緊張感了。
但是，我也知道，我的笑容可能就此不再。
好久沒這樣了，沒有表情的生活著，沒任何希望的生活著。
沒有思緒，沒有行動力…就這樣的沉睡著。


我知道，不可能回到從前，不能改寫歷史。
人沒辦法永遠呈現同樣的姿態，心裡也會有所變化。
不管是成長，還是想逃避，都是一樣的。
就算選擇逃避，久了也會改變。
在不斷忍耐的這段期間，在祈禱能夠改變的那段過去，都由愛生恨了。

我知道我為什麼會變的如此，再清楚不過了。
沒辦法挽回。經由時間已經確認完畢。

人格的轉變，世間沒有所謂的對與錯。
無所謂…
正因為得不到任何希望，所以我建立了心中的另一個愛。
或許。對於自己過去所受的影響。
我把自己所有的夢想與希望，全都寄託在犬太身上了。
我希望，我的家，能擁有愛，能擁有我所嚮往的親情。

或許，也是因為這個原因。
我對第二個人開始產生了恨。

不明，只希望能夠離開。
永遠～離開這個讓我變的不再是我的地方。
希望能找回我對孩子們的愛，


怨恨…我對這些人心中存在著強烈，無法抹滅的黑暗怨恨。



所以說，我對於即將離開住在外地，心情感到非常平靜。
對於能夠離開，這對我來說，是希望，再嚮往不過的事情了。
曾經天真的認為，校區讀稍為遠一點能有所改變。
但還是一樣每天回到家，重複著一樣的事。
非常的厭惡…越來越討厭。
等到自己看清了才瞭解，一切所趨往的方向是黑暗。
但也等到了所謂的關鍵時刻，才努力的走向另一頭。
我不會選擇該校，是因為沉重的壓力。
我不想在停留，停留在「曾經」與「過去」。
那個無法抹滅的曾經，以及和過去相關的人的羈絆。


其實也不明白，為什麼是這個？
或許，未來的趨勢，這就是我所看見的，我所選擇的，希望。


餐旅類我已經走的很累，有人曾說觀光是很重要的趨勢，現在也是。
但是我看不到，我曾經很喜歡我們觀光科，但是我卻看不到那道光。
好的話很好，但也壞的也很危險。

我不清楚，我不明白。
為什麼現在的人自我意識如此強烈？
或許我也是其中一員，但我就是不明白，這個階層少了很多同理心和包容心。

很沒有分寸的做了很多傷害人心和違反紀律的事。
就我認識的人來說，身邊太多了。
觀科以該科系為榮，但在很多時間和地點，會不會顯現的太過於驕傲了點？
集體違反紀律，只會到處埋怨紀律太過嚴苛，但其實根本不是這麼一回事。
就我個人認為，這根本沒什麼大不暸，我無法做出違反常理的事件來。
我不懂，明明這麼簡單的紀律，為何無法遵守？辦不到是怎麼一回事？

我在觀光的這塊趨勢，找不到我要的未來，緊接著，同樣也在日文這方面找不到…
很奇怪的，每當我走到這兩大階層，大家都會對我說＂這是未來的趨勢＂。
大家都很看好這段趨勢，我換了又換，個性也改了再改。但並不清楚我到底希望的是什麼？
每次都是一項賭注，危險的賭注。
在我選高中的時候，我僅填了一所學校，高職學校，只用了一張申請入學的紙張。
就這樣的唯一的一間學校，上了。
大學，分發志願我全填了我要的「地區」和「科系」，我填了五所…好傻啊。
但還是上了第一志願，真奇妙。

老人服務這項科系，很好笑嗎？看不起嗎？
觀科的人會不會以該科系為榮，而太過於驕傲了？
雖然我曾聽從老師的話，去推甄的日文系，但並沒有成功。
面試八十幾分，備審資料按照項目評分，我取得七十幾分。因為我中途放棄調酒檢定的術科考試。
就連餐服檢定也從一開始就放棄，所以我連一項證照也沒有，評分占２０％，我輸了。

沒錯，不管日文再怎麼好，面試再怎麼OK，成績早就已經出來了。



觀光不是絕對，每個人的志願和興趣都不同。
只希望大家不要太過於執著，會跌下來的，總有一天會吃虧。
不過每個人的領域都不同，希望大家能做出不後悔的事情來。
我自己也沒有酸葡萄的心理，不是刻意的，只是個人感想，我認為這兩項趨勢真的對我來說沒有很好。
我想，學過的每個階段，都能拿來學以致用的。
所以，事情沒有絕對。沒有絕對的好與壞。
未來，一定要到日本去唸書。我向日本的神明許願著…
用一次就成功的心情，許願著。據說，成功了心願就能夠達成：）


老人服務，雖然抱著懷疑的心情進入。
但我知道，我對於某些執著，是能成功的關鍵要素。
對於這些事，我累了！

雖然還心存迷惘，不過基本上卻沒有太大的問題。
我會好好加油，就這樣了。


孩子們的事，我會盡快處理。
只是還需要一段時間好好冷靜，想清楚。

琉可…對我來說是個什麼樣的重要存在。
必須回想起那段「曾經」才行。
對我來說，不可或缺、重要的羈絆。
可不能再讓線斷了！
就算斷了，也要死命的抓著氣球才行呢…