期中考前後消失一週

是的，
期中考前我又沉下去了...

而期中考週呢～
我躁鬱了！

期中考後，
我哭笑不得...前兩週心情混合著表現。


總而言之，
就是...神經病！


最近在練習變臉？（喂）

以下是複雜的心情解說...？
以及記錄未來方向的主要文章。

或許...（靠）

※ 內容黑暗，不適者請關閉此頁面。



其實認識我的人，都會知道...
期中考附近這些日子，我時常會有躁鬱的表現。
心情會很低落！

我承認我這個人很奇怪，什麼都不想認輸。
那種執著很莫名其妙...

但是也不得不承認，這就是我。



考前兩週，我看了一部日劇。
名字叫『Mother』讓我感觸很深！
幾乎每一集都在哭....

對這一部有興趣的人可以去網路上找，PPS內也有。

Mother顧名思義就是指著媽媽這樣一個偉大的人物。
不得不稱讚母愛的偉大！也不得不深思母愛這一塊領域。
這是誰也搞不清的一塊，未知領域。

沒經歷過，就不會知道。
原來母愛是這樣的一種愛，為了一切可以放棄，無私的愛。

現在我很慶幸，我有接娃回家。
以『母親』自稱著，嘗試為他們付出，嘗試拼組著一切...
夢境的碎片。

以這樣的一個型式，感受著成為『媽媽』的感覺。
但也因為這樣的一個契機，讓我......

Mother這部內出現了各式各樣的母親，並詳細的刻劃出每位母親的痛與愛。
是一部很棒的作品！
有生母、養母、家暴、棄女/母、機構園長...等等。
每位母親都有著自己的過去，自己的立場。
那種保護小孩，還有演變變調的愛.........各個都讓人為之感動！


不瞞大家說，那陣子我又做了一些夢。
每次一做夢，總是會令人想哭....可怕的夢境。

一直都是這樣。
悲傷的夢，永遠無法消失。
深刻的記憶，使得夢境無法被毀滅。

悲傷的夢，會一直持續下去。
並使人內心世界瓦解...


夢境中的自己，所呈現的是真正的自己。
儘管看見了許多真實的自己，但可悲的是『自己卻還是欺騙著自己』。

沒有人願意對自己說著我好痛！
只會對著自己說這沒什麼...我一點也不在乎。


這次我又夢到了犬太唷...
但是他卻像一般人類小男孩一樣抱著人大哭？
口中呼喚的是對那個人的稱謂，似乎又是一個即將消逝的靈魂。

我對這個夢境，只有那麼一點難過。



真正難過的是另一個，
誰也不存在的世界。

我又夢到了那樣的一件事，夢到了自已成為殺人犯？
和一些人討論著自己的事，現在想想又忘了....

不過印象最清楚的，是心裡的話。
『殺了他並沒有比較幸福』
他消失了並沒有比較幸福，這一直都是我在心底的話。

直到現在才瞭解，才意識到。


我一直都在對自己說謊。
所以說....
誰也不知道真正的我，是哪樣的存在。

這樣沒有比較幸福，
只是個虛偽的假象而已。

毀滅的世界，放縱的人格。
真實的自己，到底是哪一個？

這一切都讓我好迷網。



考前的我非常的痛苦！

不斷的思考，不斷的回憶起....
過去到底是怎麼樣的一個存在？

哪些是真實，又有哪些是虛假？
我到底欺騙了自己什麼？
逼自己相信謊言是一件很累的事情。
而現在又要分辨真假，現實早已開始混亂...


過去發生了什麼事？
記憶在消失...

一切被遺忘。


怎麼了？過去...
誰消失了？


『不長大就會被淘汰』
一切難以言喻。



唯一知道的，就是我一直放不開。
解不開『過去』的繩索。
生活起來好累！
只要一接觸到相關，我就會害怕的躲起來....
再次成為自暴自棄，膽小又弱懦的人格。


Mother是一個一點也不陌生的詞。
但卻對他所意含的定義無法理解....


罪惡感，
唯一能知道的是，這種感覺一直都環繞在我身邊。
很深...



期中考週，總是因為課業問題暴走。
但這次我卻完全||||Orz

不過有聽主任說一句有趣的話，讓我對問答或申論不再那麼厭惡。
出了社會各個都是問答，不可能會有選擇這項答案...
我想也是，所以只能乖乖讀了。


考後成績總是五彩繽紛的。
所以這也代表我死定了！（靠）
這次成績比我想像的還低，真是令人不怎麼爽快啊！（喂）

我對那些作弊的人..............XXX
還有那些排擠別人跟利用公權的人.....凸

作弊說那麼大聲，全班都知道你要作弊。雖然我是無所謂～
但是利用公權力跟排擠人....靠杯你們是幾歲小孩？
有準備就按照號碼坐，沒有就隨便坐。
看別人不爽是因為他作弊，他X的那你們是哪顆屎！半斤八兩。
女生多的班級真是麻煩........讓我覺得很煩^Q^/

總之，這次考試偏低.....
讓我很鬱卒！




還有考完那禮拜，回家的日子。
我整個人都很不舒服....
大概是受到Mother影響和夢境影響，還有腦內一些罪惡感吧？
總之心情非常的複雜！

星期天，回學校前我又開始變臉了！
為什麼老是喜歡訓練我變臉？
我一點也不想這樣....

很多心情和思想瞬間閃過。
我一點也不想戴上『面具』。
高中時期，戴的夠多了！
而我現在累了.....

雖然出了社會，未來還是必須戴上。
但是我一定要這麼早戴嗎.......
一點也不快樂。

連最基本的都不能擁有。
這面牆，這瓶頸.....
我，似乎是過不了了。


這幾天我一直在思考Mother的定義。
想著過去、現在、未來...
媽媽每做一件事，我就想一次。
再將這樣的一個情景利用在我和娃身上。
好多類似，好多重疊。

這樣，我是不是該放開？
打開一個結。
但是....
另一個結似乎也緊緊的纏著。
那個結，直到現在我還無法原諒。
不願意解開的結，導致這個結無法被解開。
現在，我到底該怎麼辦？

稍微想鬆開的結，卻無法碰觸。
致使這個結，還緊緊的，成為一個快要變成死結的結。


很多點是我無法忘記的，很多點是我一直在意的。
好想忽視....
但這樣的一個情景，卻是無時無刻在我身旁顯現的。
讓我好恨！




未來呢～
我想，我會考慮轉回悶養時期。繼續悶養。
雖然在外認識了一些娃媽，但是我有點..........

其實我覺得認識人好累，也不想因為一些事搞得我心情好糟！
覺得還是和附近的親朋好友相處好就OK了！
和不熟的人相處很累...一見面還要小心說話和舉止。
這個圈子夠小，我已經深刻體會不只五次= =

我對看到認識的人上匿板，還有一群娃親聊八卦其實沒什麼興趣。
人前人後落差很大！所以也覺得很可怕|||Orz
不怎麼喜歡勾心鬥角的感覺，還有一直被推坑...... <<非親友  <<指某店
也有人拼命說著應該怎麼做，問著這樣做好嗎？
然後又有些微妙的腦補ˊ口ˋ

其實我都有點怕怕的，接觸這類人。
另外還有暗自比娃比時尚的，我都囧了！


老實說，前幾個禮拜也發生了一些事。
讓我不得不分清楚『人』和『娃』的區別！

沒錯！我現在玩的是娃，並非真人。
所以說，我不得不說
娃是按照著我的思想，而行動，而生氣，而微笑，腦補而來。

所以說，我也很不喜歡別人跟我說
孩子喜歡這套衣服啦～快買給他！他沒這套衣服他要哭了......= =
重點還是我在決定的吧！？
他會依照我的角色設定而走向哪樣的方向。
我真的很不喜歡被干涉的感覺！

所以說講明白點，其實有沒有出現在熱門論壇或參加場次/大庭廣眾下....
其實都是無所謂的！
我只要我好就OK了，不需要外人進來干涉我的私人生活。


很不想這麼說，但是事實就是這樣。
往後我大概只會在自家，更新自己的網路日誌。
有空大概只去台南娃店購物，親眼看看實際物品比較放心。
跑場次機率本來就不多，有必要才會去。


未來小孩被我隱藏的機率會很高。
因為我實在不喜歡被關注.......(欸?)
還有遇到一開口就劈哩啪啦問一堆的....囧！
我可以只關注我們家小孩未來的動向就好了嗎，不太喜歡去管其他事情。

只要我們過得好就好了。
慢慢摸索，尋找資訊。
這樣的模式還不賴，我一直都是這樣而來。
雖然會有誤解和困難。
但至少我是全心全意、認真的面對每件事。



再加上前面幾個觀點.......
也就是說，我認為該收手了！
停止這一切瘋狂行為，回歸現實會比較好。

我不想讓孩子在大家的議論之下。
也不想因為這一整個行為模式，讓我未來後悔。
所以說，我想將自己的重心完全在課業上。
分少數的心力在娃身上.......

日子過了就可以了，只要撐過這一段時期。
未來就會輕鬆許多。
所以我會慢慢的回歸正常。


如果可以的話，我會跟大家減少實際上的接觸（面對面）。
希望未來能慢慢走過，悄悄的走過一段陰影。
就這樣了！